别的女孩：这里是专栏#当时我在#， 邀请你围观女孩们的亲历、观察与冒险。如果这击中了你的分享欲，欢迎投稿至biedegirls@yishiyise.com。直接用你的眼睛告诉我们这个世界发生了什么，可以独特，可以幽默，必须真实，最好还有点危险。

白 兔

你好别的女孩！我是白免，是一名刚刚脱离网络直播的普通女孩。

因为疫情我失去了在工厂里检查鸡蛋胚胎的工作后，我抱着试一试的心态成为了女主播，也确实是比较轻松地赚到了比在工厂更多的钱。我带着厌恶感跟那些男人打交道，因为他们能够给我刷钱。在这个过程中，我对钱和自己身体的概念也渐渐模糊，从一开始认为的 “多少钱都不行” 到发现 “撼动一个女孩的本心也不需要很多钱”。

我在其中失去了追求自己想要的未来、工作的动力、重要的人、感知自我的能力，沉沉浮浮，难以抽身。我也认识了一些其他女主播，了解到她们的想法和挣扎。大家都抱着一样的心态进入这个行业，无数年轻女孩自愿跳进这个充满诱惑的灰色地带，但后来如何无从知晓。

这是我的一段旅途，我所看到，经历到，和感受到的。它并不完美，充满挣扎和自我缺失。最后我离开了，因为我看到了真实的自己。‍

“再也不想当厂妹！”

大专毕业后，没有任何才能的我选择进厂，每天的工作是把用作疫苗原料的鸡蛋胚胎在暗室里用灯照射，检验每一颗鸡蛋是否活着。对我来说这份工作不算轻松，要六点起床去上班，呆在干燥炎热的孵房里，手指在橡胶手套里泡发，磨破，不停地搬运鸡蛋。

身体上的劳累只是一部分。我感到自己不属于这里，女工工作时的八卦和话题我无法参与，她们总是一遍遍地讲着婚育、恋爱、减肥，自己的家庭。在被告知公司因为效益不好要将实习生都辞退时，我松了一口气。无论是精神上还是身体上，我感觉自己已经快到极限了，再也不想去工厂了。

“可是，之后呢？” 我对自己的人生完全没有规划，也没有可以赖以生存的技能和能力。“先直播赚点钱吧”，这是我的想法。

我一直是一个跟陌生人讲话比熟人更多的人。没什么朋友，但又会渴望社交，这个时候我就会随便找个社交软件，随机匹配，跟陌生人语音一晚上，讲一些莫须有的话，也不会加好友。不过这之后会发现，更空虚了。

直播对我来讲就像这件事情的翻版。感到很孤独的时候，我会去直播，和人聊聊天。内容不重要，重要的是填补一些什么，转移注意力不去想那些糟糕的事情。所以我也并不是想要去做网红大赚一笔，直播对我来说，只是众多工作中的一个比较轻松的选项而已。

在工厂上班时的我

“是比心动更短暂的事物”

我第一次接触直播是在两年前。

被朋友拉着去直播公司面试暑假工，我久违地穿了印有可爱图案的连衣裙，扎了双马尾。我被带进一个装饰有星星彩灯的粉红色房间试播，手机支架上是一部旧的 iphone，背后用橡皮筋隔着卫生纸绑着一个冰袋防止过热。红色转换线连接着笨重的麦克风和看起来脏脏的电脑。我看着屏幕上美颜开得有点像 ET 的自己，感到好笑又陌生。在此之前，我从未想过我还能成为主播，我做主播还能赚钱，因为我不会唱歌不会跳舞，也说不出什么俏皮话。

但这样的我，靠着笑和尬聊通过了面试，也赚到了一点钱。不多，只有不到三百，公司给我的分成是三十几和三千的底薪。也就是玩家刷一百块的礼物，主播到手三十几块。因为各种原因，我只做了几天就没有再做了。

这就是我对直播的初印象：把自己打扮得像个玩偶一样，去贩卖自己的价值。失业后回想起来，这是我为数不多能够靠自己赚到钱的事情了。抱着试试的心态，我又回到之前的直播软件，将自己的昵称改成 “兔酱” —— 我喜欢兔子，想成为兔子，想用一种虚假的身份去做这些事 —— 随手选了一张自拍当作封面，昏暗的灯光，不清晰的画质，也没有化妆，美颜将我的鼻头缩小，眼睛放大，脸也变成瓜子脸。看着这样的自己，我再次感到陌生。

我喜欢将自己打扮得可爱被人喜欢，展示自己。和不同的人聊天，听着他们说谎，讲那些虚假的情话，来填补自己的社交空白。但同时我又讨厌他们，他们总是很快喜欢上我，对我讲骚扰的话语，又很快对我没有兴趣，迅速地抛弃，我再努力也没办法留住。像是对着屏幕发情，再提裤子离开。是比心动更短暂的事物。

“是不是未成年？” 这是我在直播间里被问得最多的问题。我穿着水手服，扎着双马尾，戴着眼镜，看起来像是中学生。我喜欢这样去装扮自己，就像更年轻的肉体装着成熟的自己，看着他们对这样的样貌也去发情，感到有趣。

“恋童癖”，我在心里想。

开始做直播的我

“被买的人是我啊”

直播都干些什么？

对我来说，只需要笑，有人进来就聊天，尽力地拉住对方不让他走，发展出暧昧的气氛，引导对方去刷礼物，打 PK。直白来说就是这么简单的事情，难的是如何和玩家周旋，让其花钱。

收入上不稳定，常态是每天几块几十，运气好能达到上百上千。你永远不知道上一个给你刷钱的人今天会不会来，也不知道能够赚多少。心态和情绪像过山车一般到达顶峰，再迅速滑落。有点像在赌博，让人恐惧和上瘾。

所以那些主播每天坐在那里是因为喜欢工作吗，不，她们是在等礼物，等一个愿意给她花钱的人。

男玩家会因为你看起来漂亮可爱而给你钱；会对着屏幕发情，将自己龌龊的欲望打字在直播间和私信；会想要得到你，却什么也不想付出；会想和你上床、恋爱、结婚；会想被捧着，崇拜着，渴望着。

我内心对他们皱眉或翻白眼，但在直播间里永远笑盈盈的，指望他们掏出口袋里的钱给我。

笑盈盈的我

“大哥的爱情幻想可以量贩生产”

当自己成为了商品本身，所拥有的都像是为了增加价格。

在这个世界认识的第一个女主播，就叫她晴姐吧。晴姐长得很漂亮，笑起来眼睛像月牙，唱歌很好听。之前当过兵，支过教，现在这些都成为了她增加价码的工具。她对我很好，给我刷礼物、带我直播、跟我分享大哥（就是有消费能力的男玩家）。

没事干的时候，我会挂在晴姐的直播间，看着她和其他用户打情骂俏，也会参与其中营造氛围帮她拿下对方。晴姐的直播间有一位忠实粉丝，每天都会挂在直播间陪着全场，有时会刷一些不是很贵的礼物。他是从别的平台跟过来的，把晴姐视作心上人。晴姐播的是深夜档，下播的时候经常是早晨，这个时候他会说 “自己要去下地干活了”。我不知道他的工作，但看起来不像是有钱的，属于默默陪伴的类型。

有一次我看到了他的爆发，他看到晴姐和某个 “大哥” 暧昧到已经互称夫妻的程度，他就发疯了，讲着晴姐 “完全不懂什么是真正珍惜她的人”，“那些有钱人根本就不在乎她”，“以为有点钱就很了不起”，讲 “自己付出了多少” 这些话。

晴姐跟我说，他是个麻烦，早就应该把他踢出去；可是，又念在旧情分，陪了自己那么久，做不到这样对他。之后，我看到他依旧是沉默地挂在直播间。

我们将爱情量贩，每个人都可以花钱从中得到一份幻想。

“在数字面前我也没那么坚定”

我遇到过各种类型的大哥：什么话也不讲只刷钱的，因为我跟她女儿长得像而对我格外照顾的，更多的是 “吹牛但一毛不拔” 的，和 “没什么钱但话很多” 的，还有 “路过就要发情一下” 的。大多数人会默认我会接受买和卖的关系，无论是身体还是情感仿佛只要花钱都可以买到。

我自己从来没这样觉得。但我发现，自己并没有想象中那么坚定。

有玩家对我讲：“我喜欢你。我可以给你钱，不会要求你任何，也不需要身体关系，只需要恋爱，一个月五万可不可以，不行可以再谈，给我一个机会。”

我问为什么是五万？

“这是我认为你直播比较难挣到的数字。”

确实如此。

我犹豫了，又惊讶于自己的犹豫。被如此明确开价的感觉很难讲，有点恶心但又沾沾自喜，一边明知道自己根本不喜欢对方，没可能，但放不下钱。

“恋爱？也不是不可以尝试。” 我想。当我尝试对他讲一些真实想法的时候，他说：“你跟我讲这些干嘛。”

这件事情就不了了之了。

主播和榜上大哥几乎都是暧昧关系，也有真的在一起谈恋爱的，称为 “爱情大哥”。“爱情大哥” 维护成本很高，有些也会发展到线下。包养、恋爱、XX 之间界限不明，看自己能够做到什么程度，付出多少。

会有玩家私聊我，我回复了，因为他的等级高，我看看能不能聊出一些钱。他跟我聊自己的理想、工作、生活、聊了很多，直到我觉得跟他有些共鸣，然后他告诉我他结婚了，也有孩子，但也会和主播，“这是两回事，家里也不知道。” 问我愿意不愿意跟他在一起，可以给我刷礼物。我顿时觉得很可笑。原来双方都在假装单纯。

这样的交流重复地在发生。我发觉和他们讲这些事情是很没意义的。他们根本看不到真实的我，也不想看到。当我把真正的自己展示出来的时候，没有人喜欢我，没有人会给我刷钱。我非常清楚这件事情，所以尽力隐藏，塑造一个完美的样子。

直播封面上的我

“无法脱身的可怕循环”

我越来越游刃有余了。

昏暗的台灯换成了补光灯、蓝牙耳机换成了声卡麦克风、化妆品也装备齐全。每天都在想着如何更上镜，用什么话术去让人花钱，要不要报个班去学习唱歌和跳舞。认识了很多女主播，加了很多主播群，她们在里面讨论遇到的男人多么抠门，买哪个假胸和假屁股好用。因为疫情的缘故，很多外围都去直播，明码标价，上面刷礼物，线下马上约到，我们这些普通主播，不露肉不约，跟她们没办法竞争的。

“那多少钱可以呢？”

我在心里发出疑问。我感到一种排斥，一种身份的缺失，没办法融入的感觉再次出现，就像我没办法融入工厂一样，这里好像也不是我的场所。跟那些玩家打交道也让我疲累。起初展示自己的兴奋变成了例行公事，讲无聊的重复的话术去拉票。

愈加得不想去直播。不想播，就停着，没有钱，就又会去直播。总是没办法完全脱身，它就像一条灰色后路承托着我，在我想去做些什么的时候，一个声音就会响起：“大不了去直播，非得累死累活干嘛。” 追求就这样被一次次搁置。

很多和我一样的主播，做做停停，很多年都停滞在上面。眼前的、唾手可得的、即时即来的利益，就是最大的原因。晴姐每天播八小时，收入在三万左右。我每天播两个小时，收入在三千到五千。对于没有学历也没有才能的她来说，这是可以合法赚到更多钱的机会，是能够 “翻身” 的工作。对于除了直播只能进厂当文员的我来说，也很难从中抽身。

我时常会感到割裂。正常工作也是八个小时，所付出的与回报的钱，却完全和直播没法比，就像是两个世界的计算方式。

凭什么呢，主播带来了什么价值和意义吗，要比努力工作的人赚得多。

“一切结束于一场爱情背叛”

一些认识的人也会去看我的直播。有一个一直在的，是一个认识了两年的男生，就称为 “飞” 吧。我知道他喜欢我，我很难说自己喜不喜欢他。我喜欢他给我的物质和陪伴，但我并不会喜欢他这个人。我有自己喜欢的人。

飞对我说他回国了想要和我见一面，我没有明确拒绝。就在一次次的并不明确的交流中，直播和现实界限不清，加上我难以拒绝的性格，意外也不意外地发生了关系，非常糟糕的体验。同时也欺骗、背叛、失去了自己喜欢的人。

我对飞讲自己不喜欢他，我们还是算了吧，飞对我说：

“要不我包养你吧。” 多么似曾相识的话语。

我会觉得，也许我的价值观一开始就是扭曲的。希望通过被消费去证明被喜欢与被爱，出卖自己去换取情感或钱，直播只不过让这件事变得赤裸。我知道这背后其实是自卑：如果仅仅因为我这个人而喜欢我，我会觉得自己不配，也没办法心安理得地接受，于是无可救药地选择眼前的利益。但我又很难面对这样的自己。

这样的自己，这么卑劣、丑陋、矛盾、充满谎言。

在告别了飞也失去了本该珍惜的人之后，我不再直播，相关的一切也不想去看到。我究竟想要什么呢，我并不清楚。至少同样的事情，我不想再做了。

也许是意识到在这个框架之内只能一次次陷入循环，把自己一次次地贩卖和交换，也许是因为失去了一些事物，稍微了解到自己的本心，不想再将自己置于被物化并且充满伤害的境地.......我不知道。

“你是珍贵的。” 已经失去的，喜欢的人告诉我。

“我是珍贵的。” 我重复道，唤起了一些什么。

也许，这就是我决心离开的原因吧。

——The End ——

// 作者：白兔

// 编辑：赵四

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